— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…

Закройщик тщательно пеpемеpяет ткань заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемеряете, чтобы и вам хватило?
— Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

1923 год. На московскую швейную фабрику «Большевичка» приходит наниматься закройщик Рабинович.
— Здравствуйте, вам нужны закройщики?
-Да, очень нужны, вот бумага — напишите заявление о приёме.
-Простите, я неграмотный и писать не могу, но я очень хороший закройщик!
-Нет, в этом случае вы нам не подходите!
Рабинович эмигрирует в Штаты, открывает маленькую мастерскую по пошиву одежды, которая со временем вырастает в громадную фирму с многомиллионным оборотом.
1983 год. Рабинович в одном из крупнейших ювелирных домов Америки отбирает в подарок близким драгоценности.
-Я возьму это колье,… и это тоже,…и два этих перстня с алмазами,… и вот ещё это.
Продавщица:- Сэр. C вас миллион долларов. Как вам угодно будет рассчитаться?
— Я вам заплачу наличными…
— Сэр, не проще ли выписать нам чек?
-Эх милая, если бы я умел писать, знаете, где бы я сейчас работал? Закройщиком на фабрике «Большевичка»!!!

 

В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
— Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
— На засовах, — посоветовал портной.

 

Заказывает мужчина в ателье костюм. Ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужчина через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужчина надевает брюки:
— А это что??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит он из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да… Зато костюм-то как скроен!

 

Уведомление из ателье:
Просим Вас срочно прийти в ателье и аннулировать заказ, так как он объеден молью.

Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! — восхищенно говорит портной.
Клиент:
— Но рукава короткие…
— А талия как прекрасно смотрится! — продолжает портной.
— Но рукава короткие.
— Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще нет, но ведь носят же жилеты!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

 

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
— Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
— Отлично, приготовьте для господина комнату.
В швейной мастерской.
— Аркадий Аронович, вы сшили мне такой костюм, что нельзя пройти по улице, все смеются.
— По-вашему, было бы лучше, если, глядя на вас, все заплакали?

 

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».